ふわっとさらけ出していけ

さらけ出して話す。個人情報に繋がることは書かない。

002明日焼き肉なのになぁ…

日付変更ギリギリに書きだしたので、多分間に合わない

仕方ないね。うん。ってことで、今日もメモ書き

 

明日焼き肉なんですよ。

楽しみなんですけど、なるべく葉っぱを食べようかと。

御飯じゃなくて、葉っぱを食べるのだと。

心に決めている。いつもご飯食べないんですけどね。笑

ジュースもほとんど意識して飲まないし

食べるのは甘いもの。これがいけないんだよなぁ…

って知ってるんだけど買っちゃうんだよね。はぁぁ…。

 

★4/16の記録

朝ごはん

なし(基本食べません)

昼ごはん

かっぱ寿司でお寿司10皿分(つまり20貫)

えび天うどん

夜ごはん

遅めの時間に、非常食のパン 2口

そうめん 1.5束ぐらい

 

何にも食べないと太るぞって言われて食べさせられたけど…

遅い時間に食べる方が太ると思うんだよね…TT 

 

 

運動

なし

 

体重(朝)薄着

83.25

体重(夜)下着のみ

83.15キロ

 

★スタート時との差分-1.0キロ

 

何にもしてないに等しいのに、謎に減った。

そして明日にはまた太っている気がする。笑

 

好きな人の事はすごく気になる。でも色々と邪魔したくなくて

特別何もなければ連絡を控えているんだけど…

やたらスカイプ系の通話ツール(これでよく話をしている)に

スマホから見てるのが分かる。というか向こうがオンライン状況を

隠してないから、私から見えてしまってるのだが…

頻繁にオンラインになってるのを見ると、誰かと連絡取ってるんだなって

分かるんだけど、相手はもちろんわかりません。

めちゃくちゃ気になる。

女の子じゃない?隠し事じゃない?やましい事じゃない?

っていうか、何でもいいから私にも連絡してよTT

と思いながら、そのツールの右上の×を押して消す…。

もしこの気持ちを伝えて

見えてるから、見えない様にされたりするのは嫌だし

よし君の自由な時間まで拘束はしたくない。

したくない…したくない…でも…TT

言葉と気持ちが裏腹過ぎて、よし君には言えないまま。

言えなくていいとも思う。というか黙っていたい。

負担になりたくない。

昔、もっと束縛していた過去が合って(しかも無意識に)

それが果てしなく重くて、相手を困らせてたことにも

全く気が付いてなかった時代があったから

そうゆう自分もいる事。愛が重い事も伝えている。

ある程度は理解してくれてるけど、理解してくれてることに

甘え過ぎたくないから、我慢できるところは我慢する。

自分に自信がなさ過ぎてそうなっちゃっていた。

今も自信はない。

なんなら昔の方が痩せてたし、若かったからまだ若気の至りで

すまされたかもしれないけど。

今は、痛いだけのおばさんなので、手を離されない様に

自分の中で耐えなくちゃいけない…。手の甲の傷が増えるばかりで

ホントに困るなぁ。。。よし君にバレない様に早く治さないと…。

凹み過ぎたら現実に戻ってくるために「痛み」を利用している。

でもリスカとかそうゆうのは出来なくて、自分で自分の手の甲に

爪を立てたり、つねったりして我慢させてる。

自傷行為的な意味ではリスカと同義だと思う。

したから落ち着くわけじゃないけど、泣くな、甘えるなという気持ちを込めて

自分に傷をつけてる感じ。甘えればいいのにって思うけど

そうゆう事が出来ない。嫌われたくないって自分の事ばっかり考えてる。

ホント自己中なんです、私。

好きな気持ちがいつも空回りしちゃう…。

こうゆう事を客観的に書いてると落ち込むなぁ。苦笑

でも、これも私の中身だから。仕方ないね。

 

明日焼き肉後の体重にご注目です~。笑